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帰国して次の日、
いきなり個人撮影が入ってた。
タクちゃんには、撮影会は、“もぅ辞めた”
と言ってるので、帰国早々、

『今日は友達とご飯いってくる♪』

とウソをつかなければいけない自分が悲しくて、
でも、全てを捨てても、愛に生きれる程
恋愛体質じゃない自分に薄々気付かされて
どっちにしろ泣きたかった。

撮影は問題無く終わり、
帰りに6月生まれの私にと、
アジサイを植木鉢でカメラマンにもらった。

先日のバラと言い、花を貰ったコトなんて
今までの人生数える程しかなかったのに、
この半年足らずで、随分貰う様になった。
でも、どの花も、1ヶ月も持たなくて、
それがまた、この仕事の儚さを感じさせる様な気もした。

そして、とうとう6月20日。
最後の撮影会の朝がやってきた。




タクちゃんにウソをつくのもコレが最後…。

小さい頃、ずっと母親が居なかった環境で
育った私には、専業主婦という響きは
甘く、憧れの単語の一つで。

たくちゃんと20代半ばで結婚して、
子供を生んで、専業主婦をしながら
なんとなく子供から手が離れれば、
パートに出るっていう人生設計は

それはそれでアリなんじゃないか？

って前向きな捉え方の出来るコトで。

でも、悲しいが故、専業主婦の居ない家庭で
育った私には、専業主婦なるもののあり方というか、
ぶっちゃけ、自分の専業主婦像がリアルに想像出来ない
のも本音で、それは、タクちゃんと一生一緒に
居るコトをリアルに想像出来ないコトにも
少し似ていた。

でも、頑張らなきゃいけない。

あんな傷つけ方をしてしまったのに
捨てないで傍に居るコトを選んだ彼を
大切にしなければならない。

呪文の様に心の中で唱えながら
サイパンを後にした。

飛行機の中で私達は、旅行中の
不仲をせめても今とりもどすかの様に
せいいっぱいイチャついていた。

頑張って付き合っていくコトを選んだ
私達の第一日目だったのだ。

彼と一緒の朝、いつも先に起きるのは、
私だった。

でもその朝は、起きて、隣のベッドを見ると、
天井を見つめてる彼がいた。

『たくちゃん…』

いつもの甲高いトーンと違う私の声で、呼びかけてみると、
彼はこの旅行のメインイベントが始まるのを
察知した様だった。

無言でベッドの上で
こっちに体を向けた。

呼びかけてはみたものの、何から話せば良いのか
解らず、何も言葉が出てこない私に、
彼は思いもよらない言葉を掛けた。

『許す…　許すよ…。』

『きっと、ずっと忘れられないし、実際に
　どれくらい時間が掛かるかは解らないけども…　』
『一緒にいようよ…。』

言葉が胸に刺さった。

彼が…たくちゃんが、どれだけ、
100歩なんかじゃ足りない…1000歩…
もしくは一万歩譲って、この言葉を
どんな思いで言ってくれてるんだろう…？

苦しくて苦しくて、

嬉しくて嬉しくて。

『うん…。』

これしか言えなかった。

今思えば…
初めての誕生日、喧嘩しながらもディズニーランド。
2回目は、ディズニーシーに泊めてもらって。
今回はサイパンで…。

何も、何も不満なんてなかったじゃん!?

シアワセだったじゃん？
何でヌードなんて始めたの？

絵に描いたような幸せを、幸せだと
受け止められない自分を、哀れにさえ感じました。

そして、小さい箱を開けてみると。
私の好きな、クリスチャンディオールのネックレスで。


『…ありがとう。』

涙がこぼれそうになるから、
この一言だけで精一杯だった。

そして、背中合わせのままその夜も過ぎて、
慌しく、帰国の日がやってきた。

帰る前に、話したいコトが…
決めておきたいコトがある。

怖いけど決めなければいけない。
二人のこれからのコトを。

ワタシノセイ…。

何も言い返せない自分がくやしい。
だって、本当にこの事件が起きるまでは
タクちゃんはソコソコにモテるにも関わらず、
浮気とか、他の女の子とか見事なくらい無縁な人で、
今こうやって出会い系なんか使っているのが、
逆に無理して遊び人を演じてる気がして痛々しかった。

二人の心情みたいな曇り空の海は
夕方まで雨が降る訳でもなく、晴れる訳でもなく
ホテルに帰る時間になってしまった。

夕食はまたしても適当にホテルの前の
ハードロックカフェで。

さっきあんなコトを知った私は、
本当はもっともっと聞きたいコトだってあって、
ケンカが出来るのならしたかったけれど
今の自分の立場から、とってもじゃないけども、
彼を責めるコトなんか出来なくて
適当な笑顔を無理につくってその場をしのいでいた。

『やっぱりもぅ、彼の中にワタシの存在は無いんだ…。』

『別れるしかないんだ…。』

そんな思いが笑顔の下で駆け巡ってた時
ふいに

『ハイ。』

そういって小さな箱を渡された。

『１９歳のプレゼント』

『……、どうして…？？』